面对比较自我的人该如何表达不同意见

知乎问题:面对“非常具有强迫意识和主导意愿”的人,应该怎样表达“不同”的观点?对方是个很热心、多才、出口成章的人;但一起聊天的时候会发现无法让你说完完整的话,且总会按照他自己的理解来诠释你的表达,尽管我会做解释说“不是这样”。但解释多了,拒绝或否定,就变成了“对他”的不尊重。像这类完全无法倾听的人,在沟通的时候需要执着表达真实意见吗?还是可能存在心理问题?

还初回答:

既然完全无法倾听异议并且自以为地去理解你,其实就是话不投机,因为完全没有默契,你还试图坚持去表达的话,说明此人对你有一定的重要性。

当一个人对自己来说有一定重要性时,自己才会对对方有所期待,有些人的所期所待的对象不一定是自己亲近的家人,或许是朋友,可能仅仅认识,也可能是陌生人,所以这种人通常会特别容易受到陌生人的影响,总是在向外找寻认同感,因为在意自己在别人那里的存在度,所以极容易受到陌生人的伤害,陌生人的言语眼神都可能会很重要。

所以,倘若你是一个“无所待”的状态,那么你便不会对任何人生起期望,无待细分可以有不同的格局,譬如你可能只会对亲人有所期待,期望他们会完全地理解你,也或许你只需要朋友来完全理解你,而对此之外的别人都不会有期待和落差,也或许你是对所有的人都有所期待,他们的只言片语,他们对你的错误理解,都会使你发狠地想给他们纠正过来,由此产生懊恼和失望。那么如果被陌生人误解,纠正重要不重要呢,有时对你或许重要,但如果确实产生不了默契,那就放弃吧,默契一事有时真不是言语所能沟通的。

题主所描述的,很明显是当前无法产生默契的那种友人,不仅无默契还刚愎自用还听不进去别人的解释。或许以后你们会有默契,你静静地等他成长吧,这种习惯在碰壁过多之后是会有所改善的。

遇到这种情况,我通常是不多解释的,因为懂者自会自然默契,不懂者只能交给时间,因为言语解决不了一切。

对于无默契的沟通,有几种情况我会耐心解释,一是对方期待并愿意倾听,二是如果不解释会伤害到自己或对方,三是对方有些重要性。

题主这种情况,看得出还是比较在意对方,你可以专门约见他就只严肃地表达这一件事,他如果依旧如故,那就真的无法了。

无论是什么情况,都会建立在第一条的基础上,对方愿意倾听。如果对方师心自用,只坚持自己带有偏见的主观臆断,听不进别人的一点话,那这种情况就只有放弃。

倘若你达到完全自由的状态,那其实对方是否误解,你又是否解释,都不重要,想怎么做怎么做,但你的期待是灵活的,是不受困扰的,是尽己力听天命的。

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