『还初』
我从小就很怕死，几岁的时候就开始怕死，那时还是受断灭观念影响，认为死后啥都没有了，尽是死灰与虚无，像一粒没有感觉的尘埃，再也无法感知一切了。
仿佛能体会那种虚无感，死亡就像是一个巨大的黑洞，它能吞噬一切希望与生机，那时这种观点使我经常焦虑不安，并因此认为生命极其宝贵，我不仅恐惧失去亲人，就连鸡鱼虾蟹小鸟，我为每一个生命的彻底失去而歇斯底里地痛苦，小时候一直特别怕过节，一到过节就总做噩梦，梦境里尽是被关押在笼子里面待宰杀的各种动物，在那种梦里，如同现实一样的感受，我能够体会着它们的惊恐和绝望。
后来我在旁观大人交谈的时候，心里有些自己的念头，然后突然想到一个问题，我为什么是我？可我甚至连这个问题都无法用语言描述清楚。
我自认为在感知着一个“我”，而这个被感知着的“我”仿佛又不是我，可是我在体会着这个“我”的一切，我认为这个“我”很自私，这个“我”经常只从自己的感受经验角度为出发点，“我”仿佛是不知从哪里分裂出来的一个小自私鬼，“我”存在得很莫名其妙。
我思考这个问题思考得很辛苦，甚至尝试了各种角度，比如在旁观别人说话的时候，我把自己代入别人，把别人代入自己，试图寻找我为什么只是“我”的真相。后来我很严肃地问大人，我为什么是我，为什么感受到的不是别人，而偏偏是分离、自私的这个“我”。当然大人只觉得好笑，我似乎就差一层窗户纸就能想明白，其实我们本质都是一体，“我”的确是因妄想私欲而分离出来的，但当时这个思路始终无法清澈起来。
后来忙于上学和看一些世俗书籍，但心路异常坎坷，导致每天都如行尸走肉，我时常痛苦得麻木不仁，也放弃了对自由的追逐，忘记了怕死，也很少再思考这类的问题。
后来机缘到了发生了之前写过的心境体验，这种超出正常人类的精神体验，我也是前所未有，第一次知道高境界它是存在的，原来人的境界确实有远远超出正常范围的，那么还有什么是不可能的？世界观刷新了，我的认知开始苏醒。
虽然体验了内在的风景，却在寻找真相的路上滞留了一些时光，一路乱花迷眼反离了天性，失了功夫定力，但是机缘又到了，转了一圈越转越远不对劲恍然大悟又转出来了。
这些年的每一步历程都各有不同程度的辛苦，方能使我认知了天命，真的很有意思也很没意思，为什么说有意思呢，漫长的幼年少年青年中年，我就那么一直非常严肃认真郑重地“亲身”沉浸在里头，突然有一天回头一看，我靠，这居然是本写好的剧本。为什么说没意思呢，因为我觉得“造物主”太会玩了太无聊了，它为我规划的这个山路十八弯的轨迹确实煞费苦心，辛苦了！当然它为很多生命都规划了山路十八弯，但幸好它还为我设计了“及早醒悟”这个路线。
说说滞留时期的死亡观，这时已经不怕断灭之死了，因为知道并确定死亡不是结束，但是新生了另外的恐惧，那就是无休无止的轮回新生，这意味着要重新上十几年的学，做自己不喜欢的事，长一对冬天比冰还冷的汗脚，遇到揍学生的暴力鬼老湿，在每天的争吵中长大，被所有的一切条条框框捆缚住自由。我十岁的时候就数次提出分家的事，我想另起炉灶自己过日子，而我整个童年也都在幻想着独自一人去住山洞，刮风的时候希望被西游记里的妖怪刮跑。强烈地渴求自由，而其实不懂真正的自由是什么。
后来亲人的离世使我感受到了无常之痛，并生起了强烈的出离心，不愿再来了，所以这时反而觉得生命的断灭是一种恩典和解脱，如果断灭是真的多好，那么死亡就是真正的安息，何必太在意活着的几十年呢，我发现断灭论反而使人豁达。但因为确定只要有妄念，生死便无休无止，而又坠入了这一个修行的执着中。
时间问题，待续。
